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媳妇和妈：在婆媳关系中最受伤的其实是男人！

来源：爸妈在线|2016-02-14|

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　　婚前承诺买房，婚后不提这话茬。怀孕的时候没好好照顾，生娃的时候没好好伺候。想让看孩子的时候，婆婆忙自己的事情去了。不指望她的时候，她说想娃把娃接走了。住在一起全是锅碗瓢盆的矛盾，分居两处又彻底撒手不管。小两口闹矛盾总是儿子的理，儿子好了是儿子孝顺，儿子闹事是媳妇挑唆。里里外外忙忙碌碌哪头都不落好。

　　听完这断断续续颠三倒四的哭哭啼啼，我的脑袋也大了。深吸一口气，我想起中学时候的班主任，给我讲过这么一个事：她和婆婆相处的极为融洽，平素里两个人都是朴素的对彼此好，跟亲闺女似的，有次班主任给婆婆放下一沓钱，婆婆说什么不肯要，两人推搡半天。后来班主任假意收下，悄悄把钱用干净的袋子包好，放进了面袋子里。走之后，再打电话给婆婆告诉她。

　　事实上，当时我持怀疑的态度，婆媳关系好到这个份上，好到有些假。但我也知道，她说的都是真的，因为班主任对学生也是那么个好法。

　　而且根据我妈妈对我奶奶的孝顺程度来看，我也确信，有一种婆媳关系，叫“跟亲闺女似的”。

　　要是儿媳妇对婆婆好到“跟亲闺女似的”，我就不信婆婆心能跟石头似的冥顽不化。

　　有些女性本就是高知高素质，升级为婆婆，也照样是高知高素质，对待儿媳妇差不到哪里去，这是你眼中“别人家的婆婆”。有些女性学历低些经历少些，升级为婆婆，也依然囿于自己的圈子和认知，可能抱着老旧传统的思想不放，也可能对儿子有浓厚的化不开的情结，也许你家婆婆是属于其中。

　　高素质的婆婆行事得体周全，照顾你的情绪与感受，包容你的小性子，给你关怀和温暖，甚至站在你这边帮衬着教训一下不听话的儿子。传统保守的婆婆，儿子在她眼里就是最大的宝，怎么做都是对的，事事顺着儿子，把儿媳当做天然的竞争者。

　　两种婆婆沟通技巧的差别在于，一方主动示好，一方天生敌意。

　　但是，不管是哪一类的婆婆，作为儿媳，你有没有想过，你是哪一类的?

　　没有人会愿意，自己作为儿媳妇的身份，也要拿标准去卡，做那么多的努力，然后承认自己是个不合格、不称职的儿媳妇。却总把注意力放在婆婆身上，挑她的刺，挑她的理，拿她去和谁谁的婆婆比较。越比较，越憋屈，觉得受了天大的冤屈。

　　说白了，把主动权交到别人手上，等着对方主动示好，等着对方百般伺候，这是完全个人领域的意淫。为什么不先怀着善意迈出友好的一步?把主动权交给自己，推动婆媳之间的关系向期待的方向发展。

　　有心理学家做过实验，让两个嫌犯互打，打一百下，并不规定下手的轻重，可是最后却往往两人互殴至重伤。排除本就有仇恨的可能，两人事先可以商量好，你轻轻的打我，我轻轻地打你，咱俩配合一下完事。但在过程中，不可能每次力道都掌握的恰到好处，于是偶尔手重一次，对方就想：我打你那么轻，你居然下手这么重，下次还手就重了。对方感受到这种变化，自然也会加重力度。于是，你来我往最后互殴难以收手。

　　所以，带着敌意相处，对方会感受到这种敌意，关系会越来越糟糕。在婆媳关系中，千万别把婆婆当做假想敌，进入恶性循环。

　　很多事是自己招来的，一段糟糕的关系，一定不是一方的责任。心存善念，用你的高逼格感化对方，这才是作为儿媳妇的生存之道。

　　感化这个词提出来，很多朋友会提出质疑：“别指望感化任何人!一个保持了自己个性好几十年的人，你当自己能有多大能耐改变一个人?”

　　我们不是要改变婆婆的性格，不是改变婆婆的本质，而是改变婆婆对儿媳的态度。再冥顽不化的人，也拎得清谁是对她好的谁是不愿摆她的。这个小九九婆婆心里噼里啪啦算着呢。

　　也不是一股脑默默无闻当牛做马侍奉左右。向人示好不是也有技巧?无原则无底线的付出，那是“缺心眼子”同学才做的事情。

　　该尽的本分做到了，关系终归会有改善，哪怕一小步呢，比无效的抱怨好得多。

　　还有，作为“跟亲生闺女似的”最高境界，也只说明再努力，你也不是亲生闺女。所以，别把自己当亲闺女看待，亲闺女能撒的娇使得赖，找自个亲妈作去，再怎么作，也改变不了母女关系的事实。婆媳关系就不那么保险了，心存敬畏，至亲至疏，留点空间给彼此还是好的。

　　心理解读：终究，要不是因为那个你心爱的她心爱的男人，你们之间没有任何的关系。所以，好好对那个男人，是婆媳的共同目标。善待彼此，是两个女人对男人最大的奖励。

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